دست نوشته های یک برنامه نویس :: سید علی موسوی http://www.sa-mousavi.com چیزهایی که وقتی یه نفر حال داشته باشه میاد می نویسه که بد نیست بخونیشون از بیکاری بهتره Thu, 25 Feb 2010 18:26:22 +0000 http://wordpress.org/?v=2.9.2 fa hourly 1 ۷ نشانه برنامه نویس ها!!! http://www.sa-mousavi.com/7-%d9%86%d8%b4%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c%d8%b3-%d9%87%d8%a7/ http://www.sa-mousavi.com/7-%d9%86%d8%b4%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c%d8%b3-%d9%87%d8%a7/#comments Thu, 25 Feb 2010 18:26:22 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=100 به نظر بنده هر شغلی برای خودش نشانه هایی دارد و با توجه به آن نشانه ها می توان گفت فلان کس فلان کاره است . مثلا آدمی که لباسش سیاه است و دستاش روغنی و حسابی هم عصبانی رو می شود گفت که دکتره … ای وای اشتباه شد … می شود گفت مکانیک خودروست و الی ماشالله .

اگر برنامه نویس بودن را به عنوان شغل در نظر بگیریم پس این شغل نیز برای خود دارای نشانه هایی می باشد . در اینجا قصد دارم نشانه ها و علائم برنامه نویس بودن را در ۷ بند عرض نمایم .

اگر در دورو برتان کسی این ۷ تا علائم رو داشت هر چه زودتر وی رو به نزدیک ترین کلینیک عصاب منتقل نمایید :

۱ – به نور خورشید حساسیت دارد

برنامه نویس جماعت کلا به نور خورشید حساسیت دارند و اصلا نمی توانند در زیر نور خورشید به بازی و یا راه رفتند بپردازند . اگر روزی با برنامه نویسی رفتید به پارک و مشاهده کردید که نمی تواند در زیر نور خورشید بایستد او را ملامت نکنید چون که او به نور خورشید عادت ندارد.

۲ – بسیار خون دماغ می شود

برنامه نویس ها معمولا بسیار خون دماغ می شوند . علت این مسئله هنوز مشخص نشده است . البته بند ۳ هم می تواند دلیل باشد .

۳ – بدنش قدرت دفاعی ندارد

همانطور که مستحضر می باشید انسان دارای یک سیستم دفاعی می باشد که بدن را در مقابل ویروس ها و … محافظت می کند ولی برنامه نویس از این قاعده مستثنی می باشد و اکثر مواقع مریض می باشد . شما همیشه شاهد این هستید که در طول ۳۶۵ روز یک سال برنامه نویس دماغش را بالا می کشد . همیشه در موقع بیدار شدن از خواب احساس گلو درد دارد . خلاصه ویروس ها علاوه بر اینکه در کامپیوتر ها هستند در بدن برنامه نویس ها هم جولان می دهند .

۴ – هیچ مهارتی در زمینه زندگی واقعی ندارند

یک برنامه نویس واقعی عمرا بتواند روغن موتور یک ماشین را عوض کند و یا یک برنامه نویس واقعی عمرا بتواند برای یک وعده خود غذا تهیه کند (البته به غیر از نیمرو و یا خانواده نیمرو)

۵ – اجتماعی بودن در حد صفر – کامپیوتر > بشر

این مورد بهترین نشانه برای شناسایی یک برنامه نویس واقعی است . برنامه نویس رفت و آمد نمی کنه . به مجالس ترحیم و عروسی نمی رود . به جای تلفن از ایمیل استفاده می کند . در سایت های فیس بوک و امثالهم فعالیت ندارد . کلا در مجامع گوشه گیر است و … . اصلا او یک فرد اجتماعی نمی باشد . او را می توان هم تراز مرتاض های هندی که تارک دنیا هستند دانست.

۶- احساس میکند باهوش تر از دیگران هست

برنامه نویس همیشه فکر می کند بسیار باهوش تر از دیگران است و احساس برتری به دیگران دارد . بدلیل اینکه دیگران نمی دانند Delegate چیست ؟ و یا دیگران نمی دانند که تریگر چیست … البته در بسیاری از موارد مشاهده شده است که این حس کاذب می باشد .

۷ – مد و ظاهر == null

این مورد هم باعث شناخته شدن برنامه نویس ها می شود . برنامه نویس معمولا سر خود را شانه نمی کند و معمولا دارای سری نامرتب می باشد. از لحاظ لباس هم در ساده ترین حالت می باشد. البته در بعضی از موارد دیده شده است که برنامه نویس از لحاظ بهداشتی هم مشکلاتی دارد مثل بوی نامطبوع .

نکته آخر : اگر شما هم برنامه می نویسید یعنی کد تایپ می کنید , ولی لزوما این نشانگر این نیست که شما یک برنامه نویس می باشید . برنامه نویس بودن به همین سادگی ها که فکر می کنید هم نیست . علاوه بر این که شما باید مسلط به زبان های برنامه نویسی باشید ,  باید دارای این ۷ نشانه هم باشید .

منبع :

sirasad.wordpress.com

]]> http://www.sa-mousavi.com/7-%d9%86%d8%b4%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c%d8%b3-%d9%87%d8%a7/feed/ 3 نداشتن ایمیل تا پولداری! http://www.sa-mousavi.com/%d9%86%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%d9%86-%d8%a7%db%8c%d9%85%db%8c%d9%84-%d8%aa%d8%a7-%d9%be%d9%88%d9%84%d8%af%d8%a7%d8%b1%db%8c/ http://www.sa-mousavi.com/%d9%86%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%d9%86-%d8%a7%db%8c%d9%85%db%8c%d9%84-%d8%aa%d8%a7-%d9%be%d9%88%d9%84%d8%af%d8%a7%d8%b1%db%8c/#comments Mon, 25 Jan 2010 19:56:15 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=98 مرد بیکاری برای سِمَتِ آبدارچی در مایکروسافت تقاضا داد. رئیس هیئت مدیره مصاحبهش کرد و تمیز کردن زمینش رو به عنوان نمونه کار دید و گفت: «شما استخدام شدین، آدرس ایمیلتون رو بدین تا فرمهای مربوطه رو واسه تون بفرستم تا پر کنین و همینطور تاریخی که باید کار رو شروع کنین..»

مرد جواب داد: «اما من کامپیوتر ندارم، ایمیل هم ندارم!»
رئیس هیئت مدیره گفت: «متأسفم. اگه ایمیل ندارین، یعنی شما وجود خارجی ندارین. و کسی که وجود خارجی نداره، شغل هم نمیتونه داشته باشه.»
مرد در کمال نومیدی اونجا رو ترک کرد. نمیدونست با تنها ۱۰ دلاری که در جیبش داشت چه کار کنه. تصمیم گرفت به سوپرمارکتی بره و یک صندوق ۱۰ کیلویی گوجه فرنگی بخره. یعد خونه به خونه گشت و گوجه فرنگیها رو فروخت. در کمتر از دو ساعت، تونست سرمایهش رو دو برابر کنه. این عمل رو سه بار تکرار کرد و با ۶۰ دلار به خونه برگشت. مرد فهمید میتونه به این طریق زندگیش رو بگذرونه، و شروع کرد به این که هر روز زودتر بره و دیرتر برگرده خونه. در نتیجه پولش هر روز دو یا سه برابر میشد. به زودی یه گاری خرید، بعد یه کامیون، و به زودی ناوگان خودش رو در خط ترانزیت (پخش محصولات) داشت ….

پنج سال بعد، مرد دیگه یکی از بزرگترین خرده فروشان امریکاست. شروع کرد تا برای آیندهی خانوادهش برنامه ربزی کنه، و تصمیم گرفت بیمه عمر بگیره. به یه نمایندگی بیمه زنگ زد و سرویسی رو انتخاب کرد. وقتی صحبت شون به نتیجه رسید، نماینده بیمه از آدرس ایمیل مرد پرسید. مرد جواب داد: «من ایمیل ندارم.»

نماینده بیمه با کنجکاوی پرسید: «شما ایمیل ندارین، ولی با این حال تونستین یک امپراتوری در شغل خودتون به وجود بیارین.. میتونین فکر کنین به کجاها میرسیدین اگه یه ایمیل هم داشتین؟» مرد برای مدتی فکر کرد و گفت:

آره! احتمالاً میشدم یه آبدارچی در شرکت مایکروسافت.

____منبع__:__ایران_الایو___________________

نتیجه های اخلاقی:

۱٫ اینترنت چاره ساز زندگی نیست.
۲٫ اگه اینترنت نداشته باشی و سخت کار کنی، میلیونر میشی.
۳٫ اگه این نوشته رو از طریق اینترنت می خونی ، تو هم نزدیکی به این که بخوای آبدارچی بشی، به جای میلیونر…!!!

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d9%86%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%d9%86-%d8%a7%db%8c%d9%85%db%8c%d9%84-%d8%aa%d8%a7-%d9%be%d9%88%d9%84%d8%af%d8%a7%d8%b1%db%8c/feed/ 1 تفاوت مایکروسافت و جنرال موتورز http://www.sa-mousavi.com/%d8%aa%d9%81%d8%a7%d9%88%d8%aa-%d9%85%d8%a7%db%8c%da%a9%d8%b1%d9%88%d8%b3%d8%a7%d9%81%d8%aa-%d9%88-%d8%ac%d9%86%d8%b1%d8%a7%d9%84-%d9%85%d9%88%d8%aa%d9%88%d8%b1%d8%b2/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%aa%d9%81%d8%a7%d9%88%d8%aa-%d9%85%d8%a7%db%8c%da%a9%d8%b1%d9%88%d8%b3%d8%a7%d9%81%d8%aa-%d9%88-%d8%ac%d9%86%d8%b1%d8%a7%d9%84-%d9%85%d9%88%d8%aa%d9%88%d8%b1%d8%b2/#comments Tue, 19 Jan 2010 22:29:35 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=96 بیل گیتس: اگرفنّاوری جنرال موتـــورز با سرعتی همســــان فنّاوری کامپیوتر پیشرفت کرده بود، امروز اتومبیلهایی سوار می‌شدیم که:

سرعتشان ۲۲۰۰۰ مایل بر ساعت بود!

مصرف بنزین آنها ۴ لیتر درهر ۱۰۰۰ مایل بود!!

بهای آنها ۲۵ دلار بود!!!

پاسخ جنرال موتورز

۱- بدون هیچ دلیلی ماشین شما در روز دوبار تصادف می‌کرد!

۲- هردفعه که خطهای وســط خیابان را ازنو نقاشی می‌کردند شما باید یک ماشین جدید می‌خریدید!

۳- گاه وبیگاه ماشین شما درخیابانها از حرکت باز می‌ایستــــاد وشما چاره‌ای جز استارت (Restart) مجدد نداشتید!

۴- هربار که جنــــرال موتورز مدل جدیدی را به بازار عرضه می‌کرد خریداران ماشین باید راننــــدگی را از اول یاد می‌گرفتند چون هیچ یک از عملکردها و کنترلهای ماشین مانند مدل قبلی نبود!

۵- برای خاموش‌کردن ماشین باید دکمه استارت را می‌زدند!

۶- جنرال موتورز خریداران ماشینهایش را مجبور به خرید نقشه‌های راههایی می‌کرد که ممکــــن بود اصلاً به درد راننـــدگان نخورد.

۷- کیسة هــــــوا قبل از بازشدن در هنگام تصادف از شما می‌پرسید:        Are You Sure?!

ارسال شده توسط: مهدی تاجیکی

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%aa%d9%81%d8%a7%d9%88%d8%aa-%d9%85%d8%a7%db%8c%da%a9%d8%b1%d9%88%d8%b3%d8%a7%d9%81%d8%aa-%d9%88-%d8%ac%d9%86%d8%b1%d8%a7%d9%84-%d9%85%d9%88%d8%aa%d9%88%d8%b1%d8%b2/feed/ 0 جملاتی از کتاب لطفا گوسفند نباشید!!! http://www.sa-mousavi.com/%d8%ac%d9%85%d9%84%d8%a7%d8%aa%db%8c-%d8%a7%d8%b2-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d9%84%d8%b7%d9%81%d8%a7-%da%af%d9%88%d8%b3%d9%81%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a8%d8%a7%d8%b4%db%8c%d8%af/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%ac%d9%85%d9%84%d8%a7%d8%aa%db%8c-%d8%a7%d8%b2-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d9%84%d8%b7%d9%81%d8%a7-%da%af%d9%88%d8%b3%d9%81%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a8%d8%a7%d8%b4%db%8c%d8%af/#comments Thu, 26 Nov 2009 18:05:48 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/%d8%ac%d9%85%d9%84%d8%a7%d8%aa%db%8c-%d8%a7%d8%b2-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d9%84%d8%b7%d9%81%d8%a7-%da%af%d9%88%d8%b3%d9%81%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a8%d8%a7%d8%b4%db%8c%d8%af/ جرأت کن که خودت باشی .

پشتکار ! تنها مرز بین شکست و پیروزی است .

از تمبر یاد بگیر که تا رسیدن به مقصد به نامه می چسبد .

اندیشه حقیر ، انسان را حقیر نگه می دارد !

بزرگ بیندیشید تا بزرگ شوید !

همواره به خاطر بسپار : ناممکن وجود ندارد .

دو گروه قادر به تغییر افکارشان نیستند : احمق ها و مردگان !

اعتراف به ایمان یک انسان در اعمال اوست نه در گفته هایش .

تنها ذهن های پاک به خرد الهی دست می یابند !

وقتی در جستجوی خودت باشی ، خداوند را در کنارت احساس می کنی .

کسی که می پرسد تا پنج دقیقه احمق است ولی کسی که نمی پرسد برای همیشه احمق است .

کسی که می بخشد قلب خودش را می شوید و معطر می کند !

بعضی اوقات روباه باش که دام ها را تشخیص دهی و گاهی شیر باش که گرگ ها را بترسانی .

بزرگترین اشتباه ما در این است که پیوسته از اشتباه کردن واهمه داشته باشیم !

اگر میخی در مسیر حرکت لاستیک ماشین باشد ، باعث پنچر شدن چرخ های آن می گردد ، دو واژه ” من ” و ” مال من ” میخ هایی هستند که باعث پنچر شدن چرخ پیشرفت معنوی انسان می گردد !

هدف ما باید در زندگی مشخص باشد : آموختن و عشق ورزیدن !

زیربنای عشق آزادی است . اجبار عشق را پژمرده می کند !

خداوند در ذهن ساکن نیست ، بلکه در دل حضور دارد ، برای شناخت او از دل کمک بگیر!

بدون تزکیه و پاک کردن در خود ، تکرار نام خداوند تنها به هدر دادن وقت است !

اگر تو تجربه ای از عشق نداشته باشی ، آن وقت هیچ تجربه ای از عبادت نخواهی داشت !

گنج تو در وجود توست ، جای دیگر دنبال آن نباش .

عشق کیمیاگری است .

تنها آن چه را که تجربه کرده ای از آن توست !

به خاطر بسپار : عشق آموختنی است !

کسانی که ترس را لمس نکرده اند ، شجاعت را نخواهند آموخت !

یگانگی خود را بپذیر ، نادانی خود را بپذیر ، مسئولیت خود را بپذیر و سپس معجزه را ببین!

انسان بدون از دست دادن منظره ساحل برای مدتی طولانی ، سرزمین های تازه را کشف نمی کند !

هر چیزی را که در این جهان از دست بدهی ، معادل یا بهترش را به تو خواهند داد !

به زندگی پس از مرگ کاری نداشته باش ، دغدغه ات باید حیات پیش از مرگ تو باشد !

بشریت رشد خود را مدیون گروهی انگشت شمار است و نه گروه های بی شمار مردم !

زندگی هدیه ای حاضر و آماده نیست ، تو وارث همان حیاتی هستی که خود آفریده ای !

اگر می خواهی با عشق زندگی کنی ، بایستی آن را با دیگران تقسیم کنی .

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%ac%d9%85%d9%84%d8%a7%d8%aa%db%8c-%d8%a7%d8%b2-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d9%84%d8%b7%d9%81%d8%a7-%da%af%d9%88%d8%b3%d9%81%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a8%d8%a7%d8%b4%db%8c%d8%af/feed/ 1 شریف زباله هاش هم با کلاسه! http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b1%db%8c%d9%81-%d8%b2%d8%a8%d8%a7%d9%84%d9%87-%d9%87%d8%a7%d8%b4-%d9%87%d9%85-%d8%a8%d8%a7-%da%a9%d9%84%d8%a7%d8%b3%d9%87/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b1%db%8c%d9%81-%d8%b2%d8%a8%d8%a7%d9%84%d9%87-%d9%87%d8%a7%d8%b4-%d9%87%d9%85-%d8%a8%d8%a7-%da%a9%d9%84%d8%a7%d8%b3%d9%87/#comments Sun, 15 Nov 2009 18:30:04 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=85 سلام.

خب حتما می دونید دانشگاه صنعتی شریف یکی از بهترین دانشگاه ها و با کلاس ترین دانشگاه هاست. اما این با کلاسی فقط به ایناش نیست، عکس رو حال کن، حتی آشغالش هم با کلاسه!!!!

شریف، حتی زباله هاش هم با کلاسه!!!!

زباله دونی دانشگاه شریف!!!

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b1%db%8c%d9%81-%d8%b2%d8%a8%d8%a7%d9%84%d9%87-%d9%87%d8%a7%d8%b4-%d9%87%d9%85-%d8%a8%d8%a7-%da%a9%d9%84%d8%a7%d8%b3%d9%87/feed/ 0 شعر جشن ازدواج http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b9%d8%b1-%d8%ac%d8%b4%d9%86-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b9%d8%b1-%d8%ac%d8%b4%d9%86-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac/#comments Sun, 08 Nov 2009 07:19:32 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=83 . آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید

ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید

بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید

تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه
با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید

میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید

گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی
دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید

هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر
هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید

در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب
کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید

گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه
چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید

ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک
دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید

لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید

البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید

حرکت موزون اگر درکرد از خود، دیگری
با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید

کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید

در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور
بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%b4%d8%b9%d8%b1-%d8%ac%d8%b4%d9%86-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac/feed/ 2 یوسف پیدا شده گردید پنهان غم بخور http://www.sa-mousavi.com/%db%8c%d9%88%d8%b3%d9%81-%d9%be%db%8c%d8%af%d8%a7-%d8%b4%d8%af%d9%87-%da%af%d8%b1%d8%af%db%8c%d8%af-%d9%be%d9%86%d9%87%d8%a7%d9%86-%d8%ba%d9%85-%d8%a8%d8%ae%d9%88%d8%b1/ http://www.sa-mousavi.com/%db%8c%d9%88%d8%b3%d9%81-%d9%be%db%8c%d8%af%d8%a7-%d8%b4%d8%af%d9%87-%da%af%d8%b1%d8%af%db%8c%d8%af-%d9%be%d9%86%d9%87%d8%a7%d9%86-%d8%ba%d9%85-%d8%a8%d8%ae%d9%88%d8%b1/#comments Tue, 27 Oct 2009 07:27:28 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=80 یوسف پیدا شده گردید پنهان غم بخور
این گلستان هم شده این بار احزان غم بخور

ای دل خوشحال حالت بد شود دل خوش مکن
این سر سامان گرفته گشت ویران غم بخور

گر خزان عمر باشد باز بر دشت کویر
زیر آتش هی بسوزی مرغ بدخوان غم بخور

هان بشو نومید آخر پشت پرده هر چه هست
بر علیهت هست این هم نیست پنهان غم بخور

توی دانشگاه اگر تعویض استادی کنی
هست تعلیق و حراست هست آخر آن غم بخور

یک نصحیت بشنو از «ققنوس» بعدش هم بخند
هم کلاست تاکه دارد دربدن جان غم بخور

]]> http://www.sa-mousavi.com/%db%8c%d9%88%d8%b3%d9%81-%d9%be%db%8c%d8%af%d8%a7-%d8%b4%d8%af%d9%87-%da%af%d8%b1%d8%af%db%8c%d8%af-%d9%be%d9%86%d9%87%d8%a7%d9%86-%d8%ba%d9%85-%d8%a8%d8%ae%d9%88%d8%b1/feed/ 1 پابان نامه خرگوشی http://www.sa-mousavi.com/%d9%be%d8%a7%d8%a8%d8%a7%d9%86-%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d8%ae%d8%b1%da%af%d9%88%d8%b4%db%8c/ http://www.sa-mousavi.com/%d9%be%d8%a7%d8%a8%d8%a7%d9%86-%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d8%ae%d8%b1%da%af%d9%88%d8%b4%db%8c/#comments Sat, 17 Oct 2009 20:30:38 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=78 یک روز آفتابی، خرگوشی خارج از لانه خود به جدیت هرچه تمام در حال تایپ بود. در همین حین، یک روباه او را دید.
روباه: خرگوش داری چیکار می‌کنی؟
خرگوش: دارم پایان نامه می‌نویسم.
روباه: جالبه، حالا موضوع پایان نامت چی هست؟
خرگوش: من در مورد اینکه یک خرگوش چطور می تونه یک روباه رو بخوره، دارم مطلب می‌نویسم.
روباه: احمقانه است، هر کسی می‌دونه که خرگوش ها، روباه نمی‌خورند.
خرگوش: مطمئن باش که می تونند، من می تونم این رو بهت ثابت کنم، دنبال من بیا.
خرگوش و روباه با هم داخل لانه خرگوش شدند و بعد از مدتی خرگوش به تنهایی از لانه خارج شد و بشدت به نوشتن خود ادامه داد. در همین حال، گرگی از آنجا رد می‌شد.
گرگ: خرگوش این چیه داری می‌نویسی؟
خرگوش: من دارم روی پایان نامم که یک خرگوش چطور می تونه یک گرگ رو بخوره، کار می کنم.
گرگ: تو که تصمیم نداری این مزخرفات رو چاپ کنی؟
خرگوش: مساله ای نیست، می خواهی بهت ثابت کنم؟
بعد گرگ و خرگوش وارد لانه خرگوش شدند. خرگوش پس از مدتی به تنهایی برگشت و به کار خود ادامه داد.
حال ببینیم در لانه خرگوش چه خبره در لانه خرگوش، در یک گوشه موها و استخوان های روباه و در گوشه ای دیگر موها و استخوان های گرگ ریخته بود. در گوشه دیگر لانه، شیر قوی هیکلی در حال تمیز کردن دهان خود بود.
نتیجه:
هیچ مهم نیست که موضوع پایان نامه شما چه باشد، هیچ مهم نیست که شما اطلاعات بدرد بخوری در مورد پایان نامه‌تان داشته باشید، آن چیزی که مهم است این است که استاد راهنمای شما کیست

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d9%be%d8%a7%d8%a8%d8%a7%d9%86-%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d8%ae%d8%b1%da%af%d9%88%d8%b4%db%8c/feed/ 2 انواع زن زندگی برای کامپیوتری ها http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%b9-%d8%b2%d9%86-%d8%b2%d9%86%d8%af%da%af%db%8c-%d8%a8%d8%b1%d8%a7%db%8c-%da%a9%d8%a7%d9%85%d9%be%db%8c%d9%88%d8%aa%d8%b1%db%8c-%d9%87%d8%a7/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%b9-%d8%b2%d9%86-%d8%b2%d9%86%d8%af%da%af%db%8c-%d8%a8%d8%b1%d8%a7%db%8c-%da%a9%d8%a7%d9%85%d9%be%db%8c%d9%88%d8%aa%d8%b1%db%8c-%d9%87%d8%a7/#comments Fri, 09 Oct 2009 06:35:54 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=42 کامپیوتر زن

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای نیازهاتون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاریه!

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%a7%d8%b9-%d8%b2%d9%86-%d8%b2%d9%86%d8%af%da%af%db%8c-%d8%a8%d8%b1%d8%a7%db%8c-%da%a9%d8%a7%d9%85%d9%be%db%8c%d9%88%d8%aa%d8%b1%db%8c-%d9%87%d8%a7/feed/ 0 استخدام چند آدم خور به عنوان برنامه نویس!!! http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%ae%d8%af%d8%a7%d9%85-%da%86%d9%86%d8%af-%d8%a2%d8%af%d9%85-%d8%ae%d9%88%d8%b1-%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d9%86%d9%88%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c/ http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%ae%d8%af%d8%a7%d9%85-%da%86%d9%86%d8%af-%d8%a2%d8%af%d9%85-%d8%ae%d9%88%d8%b1-%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d9%86%d9%88%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c/#comments Tue, 06 Oct 2009 06:56:11 +0000 سیدعلی http://www.sa-mousavi.com/?p=40 هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: “شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید.”

آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند. چهار هفته بعد رئیس شرکت به آنها سر زد و گفت: “می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟”
آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند.
بعد از اینکه رئیس شرکت رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: “کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟”
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد. رهبر آدمخوارها گفت: “ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد!
از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید!

]]> http://www.sa-mousavi.com/%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d8%ae%d8%af%d8%a7%d9%85-%da%86%d9%86%d8%af-%d8%a2%d8%af%d9%85-%d8%ae%d9%88%d8%b1-%d8%a8%d9%87-%d8%b9%d9%86%d9%88%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%b1%d9%86%d8%a7%d9%85%d9%87-%d9%86%d9%88%db%8c/feed/ 0